karl_sten

Смена регламента.

Wed, 02 Sep 2009 12:36:18 GMT

Что-то много воплей было по телевизору о смене регламента для ГАИшников. Мол какой-то осмотр ввели на ряду с досмотром и прочие ужасы типа разрешения съёмки видео и фото.

Интересно, что и раньше не было запрета на фото- и видеосъёмку. Снимай на здоровье — только вот некоторые особо снеснительные милиционеры и прочие чиновники почему-то стеснялись этого процесса, говорили о частной жизни — но какая частная жизнь, когда они при исполнении. В общем, детский лепет это был всегда. Запрета не было, а теперь, стало быть, разрешили.

Но вот как в КоАП было понятие досмотра, его определение и процедуры при досмотре, так и осталось. А то, что в регламенте попытались что-то новое придумать, так это водителя не касается. Мол можно ГАИшнику проверить груз, сверить номера агрегатов — и это осмотр, а не досмотр. Глупости какие-то. Ну вот пусть он попробует «осмотреть» мой груз, не открывая багажник, пусть попробует сверить номер двигателя, не открывая капот. А я, согласно ПДД, открывать ничего не обязан. Я, между прочим, обязан лишь документы ему передать. А капот я вообще не умею открывать. Да и багажник тоже. Не обязан потому что это уметь. Я могу, но не обязан. А если он сам хочет открыть — это самый что ни на есть досмотр в определении КоАП (и плевать я хотел на регламент, мне его никто не давал на ознакомление и подпись, и следовать ему я не обязан). А определение досмотра простое. Согласно статье 27.9 пункт 1 КоАП получаем, что досмотр — это «обследование транспортного средства, проводимое без нарушения его конструктивной целостности, осуществляется в целях обнаружения орудий совершения либо предметов административного правонарушения.» И любой их «осмотр» очевидным образом подпадает под определение нормального «КоАПовского» досмотра. А осмотреть — ну пусть вокруг машины ходят и осматривают сколько влезет. Одно мне здесь непонятно. Ну зачем было вот так вот придумывать регламент (или журналистам о нём трынденть так), что сразу понятно, что выполнение его невозможно, что понятия, введённые в нём придуманы из головы и к жизни и закону никакого отношения не имеют. Чтобы смешно было, что-ли?

Вот что меня действительно удручает, так это как ни странно то, что теперь инспектор ДПС не обязан приветствовать меня прикладыванием руки к головному убору. Это, знаете ли, традиция, многолетняя. И кое-что да значит. Уж как минимум всех настраивает на соответствующий лад. А так следом разрешат без головного убора обращаться к водителю, потом без ремня. Затем вообще без формы. Ну а следом легко представить ГАИшника в плавках и ластах. Почему бы и нет, в конце концов.

Цветной Штирлиц

Tue, 05 May 2009 08:39:45 GMT

«Золотую антилопу» переозвучили зачем-то. Да так, что дрожишь от омерзения. Вместо нормальных музыкальных инструментов дешёвые синтезаторные напевы. Моя домашняя звуковая карта качественнее звук синтезирует. Вместо нормальных голосов нормальных актёров какие-то старики-разбойники надтреснутыми голосами кривляются. Есть записи этого мультика старого, но по телевизору теперь только ужасный новодел крутят.

«Спокойной ночи малыши» перерисовали. Заставку. Сделали яркую, трёхмерную, компьютерную. А то, что теперь звук в видеоряд не попадает совсем никого не волнует.

Теперь вот Штирлица решили подправить. И вроде бы можно сказать, мол, не хочешь, не смотри в цвете. Убери цвет на телевизоре или возьми DVD и посмотри. Но дело в том, что мы теперь не увидим по телевизору старого Штирлица, только вот это вот цветное нечто. Потому что зачем старый, когда есть более клёвый новый. Он же цветной! И ведь не могут просто что-то аккуратно сделать с цветом — надо папки заменить, титры, хронометраж — короче, всё. Только дай в грязные лапы нормальную вещь — больше ты её не увидишь. Как бы вообще не протеряли архивные записи этого фильма.

Вчера, когда глядел чуть-чуть вторую серию, понял, что не очень впечатлён результатом. Ну как миниум не готов я подрыватья к конкретному времени, чтобы посмотреть это творение. Зато возникло стойкое желание посмотреть нормального Штирлица в записи. Вчера было только это. А сегодня подумалось как раз о том, что нормального Штирлица я теперь увижу действительно только в записи. И стало грустно.

Водитель-профессионал

Tue, 14 Apr 2009 11:17:49 GMT

Кто такой водитель-профессионал? В последнее время смысл слова профессионал сильно искажается. Не все понимают и чувствуют, что же это слово значит. И для меня называние профессионалом того, кто зарабатывает этой деятельностью себе на жизнь всегда коробило. Ну как может называться профессионалом водитель дальнобойщик, если у него не работает ни один из фонарей заднего хода и ни один задний поворотник? Как он может называться профессионалом, если его опыт меньше моего (а я-то «любитель»)? Как он может называться профессионалом, если он ведёт себя на дороге как распоследний хам и хулиган? Да, у него в водительском удостоверении открыты все 5 категорий — и что, он профессионал? Мой ответ — нет. Это не профессионал. Это наёмник. Обыкновенный наёмный водитель. И так в каждой профессии. А профессионал — это синоним слова «мастер». И если помнить это, всё встаёт на свои места. И водитель-профессионал (пусть и любитель, но мастер) и профессиональная армия (в СССР армия была безконтрактная, но мастерская). В любой профессии есть мастера-профессионалы. И есть наёмники. Понятия связанные весьма слабо.

«Водитель-наёмник на фуре» — и сразу ясно, что ничего хорошего ждать от него не стоит, а лучше приготовиться к худшему.

Обезьяна с гранатой

Tue, 14 Apr 2009 11:03:40 GMT

Не знаю, кого таким образом называют всяческие снобы, сексисты и прочие шовинисты, но для меня на дороге это те, кто не пользуется поворотниками. Именно такое поведение ассоциируется у меня с обезьяной с гранатой, потому что совершенно не ясно, куда в следующий момент водитель бросит свой автомобиль. Не важно, какого пола при этом гражданин. Но чаще всего, это мужчины.

Почему уступаем тому, кто справа?

Sat, 28 Mar 2009 17:36:36 GMT

Давно думаю над этим вопросом — почему на перекрёстке будучи на равнозначных дорогах нужно уступить тому, кто справа? Видел разные мнения, рассуждения, даже вычисления (типа расстояние на перекрёстке меньше-больше, поэтому нужно уступать-не уступать).

Пару дней назад пришла простая мысль. Если я еду по главной дороге и никуда с неё съезжать не собираюсь, то мне абсолютно всё равно, как она изгибается, какой формы перекрёсток, сколько дорог примыкает помимо главной и т.п. Я не сворачиваю — и мне всё равно, я просто еду по главной дороге. И это происходит именно потому, что уступать я должен только тому, кто на главной дороге справа от меня. А справа никто не возникнет. А вот если бы уступать пришлось тому, кто слева (что в некоторых других случаях кажется удобнее и более целесообразным), то вся эта идиллия рушится, нужно будет замучиться в распределении приоритетов. Вот это, как мне теперь кажется, является главной причиной такого правила. Движение по главной дороге без лишних размышлений — оно того стоит.

Эпицентр коллоквиума

Tue, 17 Feb 2009 08:57:30 GMT

В последнее время люди всё больше не понимают, что они говорят. Слова, используемые ими, не несут для них никакого смысла.

По телевизору в новостях очень любят использовать умное слово «эпицентр». И используют его там где надо и там где не надо. То у них эпицентр событий, то у них эпицентр урагана. То ещё какой-нибудь эпицентр. Если вспомнить, как образовалось слово, становится ясно, что все эти попытки использовать умные слова смешны и показывают лишь бездумие и недалёкость говорящего их. Прямо какой-то «миллион алыхроз» и «от меня прочумчали» Кто такой алыхроз? Как это — прочумчали? Надо понимать смысл слов, которые ты говоришь, а уж тем более, когда вещаешь их на всю страну. Эпицентр — это эпи-центр. Эпи — значит «над» (от греческого epi). Эпицентр — «НАД центром». Именно поэтому говорят об эпицентре землетресения — в самом центре находиться крайне затруднительно, он глубоко под землёй. А вот над его центром вполне так можно — на поверхности земли, точно над ним. И разрушения НАД центром очень большие. А эпицентр событий? Журналист заявляет, что он находится в эпицентре событий. Это он на вертолёте летает над происходящим? Так нет — стоит на земле. Под землёй всё происходит? Восстание кротов, забастовка шахтёров? Тоже нет, всё рядом с ним, на одной и той же высоте. Эпицентр урагана вообще где-то в космосе и лишь космонавты могут в него попасть. Ещё в школе на уроках литературы учителя раздавали добрые советы: не знаешь, как пишется слово — используй другое с похожим смыслом. А! Понятно! Просто репортёр глуп и использует слова неуместно, т.к. не понимает их смысла! И не отдаёт себе отчёта в том, что не понимает — иначе заменил бы его на другое. Хотя, возможна и другая трактовка — он просто плохо учился в школе и не слышал таких советов от учителей. Ну вот и откуда таких берут и почему не бьют по губам, когда они на всю страну показывают свою безграмотность?

На выходных увидел рекламу-анонс «Кремлёвских курсантов». Там герой из этого нового сериала общался с героиней из «Папиных дочек» на тему теорий развития-происхождения вселенной. Мнения разошлись и он вызывал её на коллоквиум. Так и хотелось язвительно уточнить: «Куда-куда?! На коллоквиум?» По-русски, он вызвал её на экзамен, получается. Он — её. Он ей преподаватель, наставник? Нет. Он ей как минимум равный. И вызвать мог на научный спор, на диспут. А коллоквиум — это обсуждение доклада либо форма экзамена. Надо было сразу вызывать её в эпицентр коллоквиума, тогда там бы всё и закончилось — и «Папины дочки», и «Кремлёвские курсанты» и эпицентры ураганов. Всё бы в этом эпицентре коллоквиума исчезло, как в чёрной дыре — навсегда, а может и ещё дольше.

Ряба

Tue, 27 Jan 2009 12:49:51 GMT

Как-то раз курочка Ряба снесла яичко. Но не простое, а чужое. Кожанное. Стал дед бить яйцо. В ужасе. Бил-бил - не разбил. Баба била-била - не разбила. А тут Рипли бежала, огнемётом махнула, яичко вспыхнуло и сгорело.

Боль. 2.

Fri, 07 Nov 2008 16:54:41 GMT

Почитал тут книжки Кочергина. Складывается впечатление, что с помощью боли можно вообще чему угодно тело научить. Если это полезная наука, конечно же. Юрий Гейко рассказывал, как он учил свою жену не бросать сцепление. Бросила сцепление - получила по шее. Несильно, но чувствительно. И как отрезало! Не бросает она больше сцепление. Гейко говорит, что это на всех работает :-) Охотно верю.

Кочергин же вообще диким вещам учит через боль. Например, учит при глядящей в глаза смерти бороться до конца. Тело учит, не разум. Элементарно так: человека душат, он теряет сознание, а Кочергин начинает его дубасить. Так бьёт, что человек возвращается! И так несколько раз. Обыкновенной болью человек выдёргивается с того света. И с этого момента тело его навсегда усваивает простую истину: лучше бороться со смертью до конца, используя любой шанс, чем расслабившись сдохнуть. Просто бороться получается не так больно. Кочергин хорошо бьёт.

Ещё он объясняет, что в драке нельзя сдаваться. Предлагает новичку побить его. Новичок бьёт как хочет, куда хочет, со всей дури или ума... А Кочергин всё это позволяет, почти не защищается. Но есть нюанс: бить надо до изнеможения, перестанешь бить Кочергина, начнёт бить Кочергин. И так всегда и бывает: бил-бил, а рученьки с ноженьками уставать стали, опускаться стали, начал себя новичок жалеть. А тут этот лысый дядька начинает бить новичка. Сильно бьёт, больно. Новичок летает из стороны в сторону. И навсегда-навсегда тело запоминает, что лучше сдохнуть от усталости и изнеможения, чем позволить избиваемому начать бить тебя. Абсолютная беспощадность к себе.

Наркотов тоже лечил. Тем же самым способом. И видимо, те же самые причины действенности метода: тело запоминает, что если пытаться принимать всякую дрянь, то будет очень больно. Невооброзимо больно, безумно больно. И ну на хер этот дешёвый кайф, если за него придётся платить этой ослепительной болью.

Думаю, это действительно верные способы. Умственную деятельность лучше обучать не так, а вот тело - именно физическое воздействие здесь оправдано.

92-й бензин хотят запретить

Tue, 23 Sep 2008 15:58:58 GMT

Услышал, что хотят запретить производство низкооктановых бензинов: 80-го и 92-го. Они, говорят, неэкологичные. Ну вот объясните мне, как химику, какая связь, между октановым числом бензина, его детонационной стойкостью - и экологичностью?!
Ну какая связь может здесь быть? Если у меня автомобиль новый, работает только на 92-м, есть катализатор, вся топливная система, двигатель, выхлопная система - всё в норме, ну откуда возьмётся неэклогичность? Автомобиль прошёл ГТО - что ещё нужно? Тем не менее, я прекрасно понимаю, что если я возьму автомобиль, работающий на 98-м и испорчу одну свечу, то выхлоп будет просто убийственным. Если в убитый КамАЗ залить хорошее дизтопливо - он всё равно будет вонять жжёными шинами и красить небо в чёрный цвет. ТЭС и ТЭЦ работают на угле и мазуте, а качество их выхлопа существенно выше, чем у мега-авто на 98-м бензине.
Вспомнил самое интересное: почти весь бензин выше 92-го (те самые "экологичные" 95-й и 98-й) делается из "неэкологичного" 92-го же путём добавления присадок. Я что-то не пойму, присадки улучшают "экологичность" бензина? С чего бы?!

Короче: из нас опять делают идиотов. Идёт попил некоего бабла. Только вот зря они на автомобилистов пытаются наехать. Чревато. А может, специально разводят панику, а потом милостиво заявят: "расслабьтесь, мы хорошие - всё останется по-прежнему", - чтобы мы знали, на кого нам молиться. Не знаю...

Страшное страхование.

Wed, 23 Jul 2008 16:07:01 GMT

Хотели давеча продлить действие страхового полиса на автомобиль. Каско. Кажется, что может быть проще: бери деньги, езжай в любой офис страховой, оплачивай, получай полис. Всё? Неа! Если автомобиль кредитный, то наступает полная анархия и недоумение.

Автомобиль у нас кредитный. Последний платёж будет сделан 15 августа сего года. Полис заканчивается 1 августа. Посему, надо продлить полис. 14 июля, в понедельник, я позвонил в страховую - Ингосстрах - и спросил, как мне продлять полис. Выяснили кто я, что я, какой полис. У них оказались сведения о том, что автомобиль куплен в кредит. Я спросил, смогу ли я получить новый полис в Рольфе-Алтуфьево - сказали, что смогу. Мне просто ближе всего туда добираться. Да и удобно как-то там.
В пятницу позвонили из банка, напомнили о том, что надо страховаться. Мы сказали, что конечно же помним и обязательно всё продлим. Девушка из банка попросила лишь прислать им факсом или электронной почтой копию квитанций об оплате. Всё.

В субботу, 19 июля, мы всей толпой - с дитём - поехали в Рольф. Толпой, потому что автомобиль зарегестрирован на жену. Доехали быстро, постояли чуть-чуть в очереди, сели за стол переговоров. Выяснилось, что сегодня ничего не получится, потому что для получения данных по текущему полису нужно связываться с неким человеком, который на выходных недоступен. Без инфы по полису нельзя произвести расчёт стоимости нового. В общем, нельзя ничего сделать сегодня. Дали визиточку, сказали, чтобы позвонили во вторник. Во вторник потому, что в понедельник они по техническим причинам не работали. Весь Рольф-Алтуфьево. Я поинтересовался, смогу ли я в соседнем с ними отделении Ингоса на ул. Хачатуряна сделать полис - сказали, что можно. Поехали туда.

На Хачатуряна очереди не оказалось совсем, доехали туда тоже очень быстро. Ну думаю, здорово! Девушка начала что-то там вычислять и вдруг говорит, что ничего не получится, т.к. им запрещено делать полисы для кредитных автомобилей. Ну думаю, нифига себе. А ведь в прошлом году мы оплачивали страховку на новый год и ничего. Правда у нас был всё время один и тот же полис, и срок действия его был чуть больше двух лет. В общем, поинтересовался я у этой девушке - а смогу ли я это сделать в Рольфе? (Во вторник, когда они там откроются). Девушка сказала, что может получиться, т.к. в Рольфе могут быть представители банка. Ага-ага, можно было успокаиваться и ждать вторника. Но я уже начинал с серьёзным недоверием относиться к разным словам и мы решили заехать в Рольф и, рассказав о ситуации в офисе Ингоса, уточнить, а смогут ли они в свете такой информации оформить полис во вторник. Заехали, рассказали, получили ответ, что неизвестно - нужно звонить во вторник. Тут стало понятно, что вообще ничего не понятно. Причём никому.

Поехали на работу. На работе есть стационарный телефон, с него удобно вести длительные изматывающие переговоры. Да и заправиться уже надо было - а моя любимая заправка как раз недалеко от работы. Позвонили с работы в Ингос. Полностью обрисовал сложившуюся ситуацию, выдал всю информацию, которую получил в офисе Ингоса. Мужчина из Ингоса мне сообщил, что действительно есть такое правило: автомобилям, купленным в кредит из Альфа-банка, полисы продлять в офисах ингоса нельзя. Это можно сделать только в отделении, занимавшемся кредитом и выдавшем первый полис. Очень здорово! Это я узнаю лишь по второму звонку и, лишь явно указав, что предыдущая информация была как минимум неполной, если не сказать ложной. Ну ладно, успокаиваемся, звоню в Альфу. Там мне заявляют, что да, действительно всё так. В это время на заднем плане мелькает мысль о том, почему девушка, позвонившая в пятницу из Альфы и напомнившая о необходимости продления полиса, ничего не сказала о таком важном аспекте. Более того, своей просьбой выслать им копию платежа, она фактически заявила о том, что сделать это можно там, где нам удобно. Но мысль мелькает, наружу невыходя. Выясняется, что действительно нужно оформлять полис в отделении, выдавшем текущий полис. А текущий полис выдан на Каланчёвской. В центр города ехать совсем не хочется, и я прошу дать мне какие-либо контакты этого отделения, чтобы я хотя бы договорился с людьми о приезде. Мне девушка заявляет, что это отделение не принимает входящие вызовы. Спрашиваю, могу ли я тогда продлить полис в каком-нибудь другом отделении - да, могу. Например, на Речном вокзале? Например, там.

Едем на Речной вокзал. К этому времени дитё совсем уже умучилось, начинает плакать. В отделении на речном я снова полностью описываю ситуацию с альфой, ингосом и кредитом. Мне говорят, что полис сейчас не выдадут, потому что альфа-страхование сегодня и в воскресенье не работают. Надо приехать в понедельник с 11 утра. И всё у нас получится. Специально уточнили, что у нас полис ингоса, не будет ли с этим проблем. Не будет. На этом мы успокаиваемся и уезжаем домой. Потрачено четыре часа. Впустую. Лишь выяснили полезную информацию. Так мы тогда думали.

В понедельник 21 июля дитё оставили с бабушкой. На всякий случай, вдруг что не так пойдёт. Пошло не так всё. По приезду на Речной вокзал нам пришлось подождать некоторое время возврата работника Альфа-страхования с какого-то выезда. Девушка вернулась с выезда, и я снова обрисовал ситуацию. Тут она мне заявляет, что нужно произвести осмотр автомобиля. Я удивляюсь - зачем? Ведь автомобиль уже был застрахован с самого первого дня. Тут идёт какой-то невразумительный диалог, т.к. мы друг друга плохо понимаем, но мне удаётся ей объяснить, что я не хочу менять страховую компанию, а хочу лишь продлить полис. Девушка отходит за консультацией. Возвращается и говорит, что может выдать только полис Альфа-страхования. Я начинаю негодовать. Осведомляюсь, не получается ли так, что меня ввели в заблуждение по телефону и ингоса, и альфы, и ещё в данном конкретном отделении в субботу? Говорит, что похоже на то. Требую дать мне ГЛАВНОГО. Дают главного. Разъясняю ситуацию, он делает большие глаза, спрашивает, кто же мне здесь сказал такое, что мы сможем продлить полис ингоса прямо тут. Кто-кто? Такой же Главный как и ты, только в субботу! Интересуюсь, понятно ли ему сейчас, что я хочу продлять полис ингоса - ему понятно. Говорю, что не уйду из их отделения, пока мне не объяснят, как мне застраховать в ингосе мой автомобиль. У меня не очень хорошее зрение, а в тот момент было сильно испорчено настроение. Но при моих размерах и массе это не мои проблемы. В общем, мне посоветовали снова позвонить по основному телефону в альфу. Позвонил. Разговор был долгий, я был зол, говорил громко. Думаю, моё негодование слышал каждый человек в том отделении. Мужчина из службы поддержки по телефону выслушал мою версию событий, исправленную и дополненную, и рассказал, как надо делать на самом деле! В этот раз это оказалась действительно верная цепочка действий! Я кипел и негодовал, злился. Требовал объяснить, почему эту информацию я не мог получить раньше. Почему сотрудники, не зная наверняка, уверенно рассказывают, как им кажется. Итог таков: я получил телефон куратора альфы в ингосе, три адреса главных офисов ингоса и адрес отделения альфы. Куратору надо было позвонить на всякий случай, в любом из трёх главных офисов оплатить полис, приехать с квитанциями об оплате в указанное отделение альфы и получить там полис. Всё просто!

Звоню куратору. Рассказываю ещё более улучшенную версию событий. Девушка удивляется. Я отвечаю, что сам удивлён и вообще в ужасе. Девушка уточняет где-то что-то и подтверждает правильность последовательности действий. Я интересуюсь, зачем альфе такая хитрая последовательность, она отвечает, что практически все банки так работают. И вот мы едем на Тульскую. Пробок нет, доезжаем быстро и легко. Там рассказываем поведанную нам тайную последовательность действий, и женщина, занятая оформлением полисов, говорит, что правильно нам всё рассказали! Она это знает!! В общем, оплачиваем полисы Каско, ОСАГО, расширение ОСАГО в кассе, возвращаемся к ней и выясняем, что в их базе VIN нашего автомобиля стоит неверный. Ошибка в одной букве. Причём касается это только ОСАГО. Каско и расширение ОСАГО такой ошибки не содержат. Полчаса женщина боролась с программой, не желающей менять VIN, вызванивала поддержку, наконец, те ручками поправили VIN. Мы получили полисы ОСАГО и расширения, и с квитанциями об оплате поехали на Спартаковскую. Туда тоже доехали довольно быстро. Нашли требуемое здание. Чтобы попасть в Альфу, нужно было угадать этаж - никаких подсказок вывешено не было. Там мы отдали квитанции мужчине, подождали полчаса. Другой мужчина вынес два полиса на подпись и там мы видим, что адрес владельца указан старый. Показываем ему расширение ОСАГО - там новый адрес, мужчина уходит, приносит исправленный. Всё!!! Мы получили полис. До работы мы добрались спустя 7 часов после выезда из дому.

Мне так и не понятны следующие вопросы:
1. Почему нас нормально не уведомили об этой сложной процедуре, когда предупреждали о необходимости продления страхования? Скажу больше - если бы мы знали это существенно заранее, мы бы просто погасили кредит на месяц раньше. Деньги всё равно уже давно отложены. Погасили бы и спокойно оформили бы страховку где угодно.
2. Почему мне ни разу с первого раза никто правильно не смог ответить ни в Ингосе, ни в Альфе? Ну не знаешь ты - скажи, что не знаешь. Зачем умника из себя строить?
3. Самое главное. Что мешало сделать первичный полис не на 2 года и 4 дня, а на 2 года и 1 месяц? Вообще бы никаких проблем не было. Просто никаких!

Дорогие читатели! Если вдруг придётся продлевать действие полиса КАСКО на кредитный автомобиль - имейте в виду, что действовать придётся, скорее всего, именно так: полис оплачивать в страховой, получать полис в банке. Возможны варианты, как улучшающие, так и ухудшающие положение вещей.

Ну как же они все меня взбесили!

Почему?

Thu, 17 Jul 2008 09:09:03 GMT

Почему машины-поливалки дорог, когда едут в холостом режиме, не могут не лить воду. Обязательно из брандспойтов течёт вода. Воду, получается не жалко...
А почему тогда - если воду не жалко - не делают испытание ливневых канализаций? Приехала бы такая поливалка и вылила бы всю воду на каком-нибудь перекрёстке. Сразу бы стало видно, что канализация здесь никуда не годится. Нет, надо дождаться нормального такого ливня, такого, чтобы залило весь перекрёсток по уши. Чтобы в салоны легковых машин заливалась вода, а водители потом тапками и пачками из под сигарет её из салонов вычерпывали.
А ещё некоторые архитекторы заявляют, что крыши домов, построенных по их проектам, надо чистить от снега, иначе крыша может обрушиться. Уроды!

Победа!! Россия-Голландия 3:1 !!!

Sat, 21 Jun 2008 21:27:19 GMT

Победа!! Россия-Голландия 3:1 !!!

Гус засучил рукава, подвернул ногу...
Это была особая, футбольная магия!!
Волшебная игра!

(Не зря к ним Галустян заходил после первой игры, ох не зря...)

Боль.

Fri, 14 Mar 2008 15:40:42 GMT

   Всё самое главное в живой природе определяется болью. Амёба уплывает от места, где много соли туда, где соли мало. Ей больно - она уплывает. Человек касается горячего утюга и отдёргивает руку. Больно, очень. В следующий раз он уже не будет хвататься за утюг. Он проверит аккуратно, не горячий ли он. Вообще боль - инструмент эволюционный даже. Если животное выжило при контакте с опасностью, испытав боль, оно станет мудрее. Оно перестроится, изменит своё поведение. Даже организм может переделать. В принципе, все аспекты деятельности даже высшего существа - человека - можно рассматривать через призму боли.
   Про явную боль от ожогов, ударов током, холода, порезов уже всё понятно. Именно про опасность тока, пореза, удар объяснить кроме как болью практически не возможно. Да и не нужно. Однако раз испытав, даже младенцы знают потом, что такое "Горячо!". Но есть и неявная боль. Например, при занятиях спортом, мышцы испытывают неприятные ощущения. Они устают, и я бы назвал это болью. Мышцы действительно испытывают болевые ощущения - от большой нагрузки, от длительного напряжения, от взрывных скоростных действий. Сухожилия тоже болят от всего этого. И именно боль заставляет потом организм выращивать более крепкие сухожилия, более сухие, но мощные мышцы. Боль, по сути, даже может конечности удлинить :-) Пловцы имеют очень длинные пальцы на руках и на ногах, и это действительно результат тренировок, а значит и боли. Если это не убивает - это делает тебя сильнее. No pain - no gain. И это везде.
   Совершенно согласен с Хайнлайном, его идями о телесных наказаниях, описанных, например, в "Звёздном десанте". Только боль может быть объективным воспитателем. Все перед ней равны. И бывает так, что только через боль можно что-либо объяснить. Это действительно так. Ведь это инструмент, который оттачивался, как средство, корректирующее поведение, на протяжении миллионов лет. На существах с высшей нервной деятельностью, с рассудком и даже разумом, она вышла на иной уровень. Помимо воздействия на первую сигнальню систему (ожог, удар, порез), она теперь может действовать и на вторую сигнальную. Так муки совести, стыд для действительно интеллектуально и духовно развитой личности приносят не меньшую боль, чем боль от ожога. И получается, только боль может вести человека в нужном направлении. Будь она направлена с наружи (папа ремнём лупит за выкуренную сигарету) или изнутри (ты сам бросаешь курить, потому как стыдно перед самим собой за свою слабость). Боль - то, что стоит перед любым изменением? С неё всё начинается? Похоже, что так. И всё же, действительно очень интересно, а как изменится человек, если сможет испытывать боль и по третьей сигнальной системе? Это будет уже совсем другое существо, гораздо лучшее чем мы, чем лучшие из нас. И скорее всего, первое проявление третьей сигнальной системы, которое человек ощутит, будет именно боль, а лишь потом все остальные восхитительные переживания.
     Навеяно "Ойкуменой" Олди.

Scrubs и Hernia

Fri, 14 Mar 2008 14:50:14 GMT

Смотрели на днях Scrubs (Клиника). На английском с субтитрами. Ну и там входит хирург к больному и говорит фразу, которая несколько необычно прозвучала. Да и в субтитрах она странно выглядела. Сказал он следующее: "Mr. Keck. What do you say we get you into surgery and take care of that hernia?" Ну вот так просто и так по-русски. Не волнуйтесь, мол, разберёмся с вашей хернёй. Взаимопроникновение языков иногда так развлекает...

Взять Санта Клауса, на цепь да в конуру!

Mon, 18 Feb 2008 14:39:58 GMT

Пусть в новом статусе повоет на луну!

Клёвая песня! Мне так нравится, так нравится! :-)
Не поленился, нашёл её в мультике, три раза прослушал, записал текст. Сам. Очень места про Санта Клауса нравятся.

Взять Санта Клауса
В башню заточить
Деда уму разуму
Надо поучить

Взять Санта Клауса
И на кухню марш
С луком да под соусом
Поджарим Санта-фарш

Взять Санта-Клауса
Без жалобных бесед
То-то будет трапеза
Блюдо на десерт

Взять Санта Клауса
На цепь, да в конуру
Пусть в новом статусе
Повоет на луну

Взять Санта Клауса
Запереть в сарай
Сотню лет помается
Двинет прямо в рай

Взять Санта Клауса
Судный день пришёл
Всё идёт по плану, сэр
Всё будет хорошо!

Свобода и служение

Sun, 17 Feb 2008 21:40:38 GMT

Прочитал книгу "Рубеж" авторства пятерых писателей. Много мыслей о свободе, служении возникло по прочтению. Но почему-то одна пришла почти сразу и вся. Смешная такая...
Несмотря на свои названия и цвет, предписывающие знаки оставляют существенно меньше свободы, чем запрещающие. Хотя первые, вроде синенькие, а вторые - красные, да к тому же запрещающие. А вот поди ж ты - запрет оставляет свободу за пределами запрета. Предписание оставляет свободу только в пределах предписанного. В подтверждение можно привести знаки 100 на МКАДе. Запрещают так, что только свист в ушах.
Мдя... Хорошо хоть не во сне приснилось.

Полезные привычки

Mon, 24 Dec 2007 09:28:29 GMT

Давно подумываю: надо завести себе какую-нибудь ё&#%тую привычку. Типа приходишь с работы как обычно ближе к полуночи, достаёшь дрель, молоток и начинаешь сверлить какое-нибудь облюбованное место в бетонной стене. Ну так, чтобы его не очень видно было. О - обои чуть-чуть оторвать, посверлить, потом заклеить. И вот так каждый день после работы долбить тихонечко по стеночке, сверлить. Подалбыать и посверливать. Каждый день. Через месяцок замазать надолбанное и насверленное бетоном и снова-здорово. По пять минут. А то что я как дурак не как все?

Гахамба и зенедоп.

Fri, 14 Dec 2007 17:42:47 GMT

4vanger в своём журнале пишет следующее:
[
Сегодня в аптеке: девушка покупает лекарства, дала аптекарше листочек с лекарствами. Та даёт ей две ампулы этого, три шприца, две ампулы того, а потом говорит:
- Зенедопа у нас нету.
Девушка задумывается, берёт у неё листочек, читает его и говорит:
- Вообще-то это не "Зенедоп", а "вечером".
]

А мне вспомнилось, что пару лет назад, отдыхая в Анапе, обедал в одной столовой. Одно из блюд под названием Гахамба меня заинтересовало. Я выяснил, что это курица (хотя смотрели при этом на меня с лёгким удивлением), после чего несколько дней подряд просил эту самую гахамбу. На четвёртый раз мне объяснили, что это "чахамбили". Чахохбили, после пары ошибок и написания хитрым почерком, превращается в совсем уж экзотическую гахамбу. Да уж... если в слове "вода" сделать четыре ошибки, то получится "пиво".

Небольшая коллекция, всего два слова: гахамба и зенедоп. Потихонечку собираю :-)

Всего хорошего на...

Thu, 13 Dec 2007 17:49:11 GMT

Когда мы были на военных сборах, пару раз пересеклись с одним капитаном. Не помню его фамилию, но один раз он общался с нами на стрельбах, а второй раз на чистке оружия. Перед выдачей оружия и боевых патронов, он очень доходчиво объяснял, что водить стволом заряженного пистолета не следует. Тот, кто ослушается, получен ногой по лицу. Этот офицер в основном говорил без мата. Лишь лицо он ласково называл соответствующим эвфемизмом. Однако, во время разговора у него постоянно проскакивали междометия "нах". Х при этом звучало практически не слышно. Ну что-то вроде этого: "Если кто-то-на будет водить стволом-на из стороны в сторону-на, то мгновенно-на получит ногой по е..лу-на". Мы смеялись. Сдерживались, но смеялись. На чистке оружия он даже переспрашивал, что смешного. От этого сдавленный ржач только усиливался. Мы дали ему прозвище Капитан-Нах. Отмечу, что это было до появления и широкого распростронения падонкофских первонахов. Однако! На третьей встрече он совершенно переменился! Все эти паразитные "на" пропали почти полностью. Мы тогда предположили, что он реально всё понял и решил меняться в лучшую сторону. У меня, да и у многих ребят моего взвода это вызвало сильное уважение.
Так к чему это всё... В последнее время наша эстрада ну просто убивает наповал. Начала Лолита Милявская со своей песенкой "Пошлю его нааа.... (небо за звёздочкой)". Сейчас эстафету подхвотила некая певичка группы "Винтаж". Песенка "Всего хорошего" даст сто очков вперёд нашему Капитану Наху. "Всего хорошего, ведь это я тебя брошу НА!! Ведь это будет несложно НА!!". Нет у нас цензуры, а иногда так жаль! Ну ведь дураки с дебилами объединяются и пишут песни про валыны и геморрой. Теперь вот НА радостно всех посылают. Поэзия, высокий штиль, блин! Уроды... А Капитан НАХ захотел и исправился. Уважаю людей, которые понимают свои недостатки и могут их убрать.

Сколько автомобилей влезет на МКАД?

Thu, 06 Dec 2007 15:07:42 GMT

Вот такой вот вопросик возник у меня в голове...

Будем считать, что длина МКАД L, длина автомобиля l, его скорость v. Тогда, полагая, что все едут на безопасной дистанции, равной временному интервалу T, получим, что на автомобиль приходится жизненное пространство:

s = l + v*T.

А на всей полосе МКАД уместится

N(v) = L / (l + v*T).

Количество автомобилей явно зависит от скорости их движения. Чем больше скорость, тем меньше машин влезет на МКАД. Максимум машин поместится на МКАДе, если все они уткнутся друг в друга и будут стоять.

Для количественных оценок, положим

L = 100 км = 10⁵м,

T = 2 c,

0 <= v <= 200 км/ч.

Тогда формула преобразуется к виду

N(v) = 10⁵ / (3 + V*0,5555),

Здесь V берётся в км/ч.

Теперь можно поиграть с этой формулой J

При скорости 0 км/ч на полосу влезет более 33 тысяч машин. Огромная парковка получается!

При скорости 50 км/ч на полосу влезет уже в 10 раз меньше: 3250 машин.

Дальше только хуже: 100 км/ч – 1700, 200 км/ч – 880.

Итак, если на МКАДе все движутся со скоростью 100 км/ч, то на нём поместятся порядка 17000 машин (2 по 5 полос). Если туда попытаются влезть большее количество авто, то им придётся уменьшать интервал, что приведет, либо к снижению скорости до безопасной, либо к авариям, что тоже приведёт к снижению скорости J но уже из-за перекрытия некоторых полос, да и снижение скорости будет катастрофическим. Второе более вероятно, блин.

Вот так получается: очень мало машин может одновременно на МКАД вылезти.

Пойдём дальше и оценим поток.

Пусть автомобиль выезжает на МКАД для того, чтобы проехать по нему какое-то расстояние S и покинуть МКАД. Оценим S, как половину L: S = L/2. На это потребуется время t = S/v = L/(2*v) = L/(V*0,5555) (скорость здесь в км/ч). Это время, в течение которого автомобиль находится на МКАДе. Это время, в течение которого N(v) автомобилей полностью обновляются на МКАДе. Для скорости в 100 км/ч это соответствует 1800 с или получасу.

Таким образом, за полчаса обернётся 17000 машин. За час 34 тысячи. За сутки 816 тысяч. Порядка 800 тысяч автомобилей – это и есть теоретический предел пропускной способности МКАДа. Как ни странно, он не зависит от скорости автомобилей, зависит лишь от количества секунд в сутках и от безопасного интервала.

Что-то теперь не могу понять, много это или мало – 800 тысяч в сутки? Наверное, мало, т.к. пробки наблюдаются. Сколько же машин пытается утром пробраться из одной точки МКАД в другую?

О сложении скоростей при аварии

Wed, 05 Dec 2007 16:41:52 GMT

Бытует такое странное мнение, что при лобовом ударе скорости "складываются". В новостях о какой-то аварии представитель милиции говорил, что скорости автомобилей были 100 км/ч, значит в сумме 200 км/ч. Ну да, в сумме: 100+100 = 200. Не поспоришь. А дальше-то что?

Интересны, конечно, не цифры, а реальные последствия удара. И сравнивать нужно не просто 100 и 200, а, например, последствия столкновения с бетонной стеной. Так вот, при лобовом столкновении двух одинаковых автомобилей с одинаковой скоростью 100 км/ч каждый эффект для любого из этих двух автомобилей будет, как многие полагают, такой же, как при ударе о бетонную стену на скорости 200 км/ч. А это уже очень опасное заблуждение, на мой взгляд. Эффект будет таким же, если въехать в бетонную стену на 100 км/ч. Именно 100, не 200!

Вообще, бездумное сложение цифр напоминает мультик «Отряд Америка: мировая полиция». В нём про некоторые ужасные террористические акции говорили что-то вроде: «Это будет в 10 раз хуже, чем 9/11». Потом кто-то говорил: «9110 – это ужас какой-то!!». За точность не ручаюсь, но смысл не изменился. 911 чего? 9110 чего? Так и здесь – 200 км/ч чего? Относительно Солнца мы вообще движемся со скоростью 30 км/с, и ничего. Более того, если разогнаться до 200 км/ч и потом плавно затормозить, произойдёт не то же самое, что резко втемяшиться в бетонный блок. Т.е. важна не скорость, а время погашения этой скорости. Максимальное ускорение, испытываемое людьми, находящимися в машине при торможении, ударе и т.п.

Вероятно, мысли о сложении скоростей приходят в головы в связи с остаточными воспоминаниями из физики. Но там скорости бездумно никто не складывает. Есть сохранение энергии, есть сохранение импульса. Есть ускорители на встречных пучках. Но нас интересует поведение не систем тел, а «ощущения» одного тела. Ощущением тела как раз и будет максимальное ускорение, а не полная энергия-масса-импульс .

В случае удара о бетонный блок и в случае удара о встречную машину, с практической точки зрения можно считать, что время погашения скорости будет одинаковым. И ускорения будут одинаковыми. А значит, нет разницы, во что въезжать – в бетонный блок или такое же авто, едущее на встречу с той же скоростью. Никаких сложений скоростей здесь нет и быть не может. Это заблуждение, причём очень опасное, теперь это легко видеть.

Конечно же, нужно понимать, что скользящий удар лучше прямого лобового. Что вместо встречного удара лучше предпочесть удар о попутный автомобиль – он мягче. Что удар о попутный автомобиль мягче, чем удар о «попутный» бетонный блок. Вообще,важно понимать, какие опасности таятся на дороге, и видеть, какие из них более страшные, а какие менее. Для спасения своей жизни, здоровья придётся делать выбор. Для осознанного выбора нужны знания. А их нам не дают. Да что там говорить: их даже сотрудники ГИБДД, люди, имеющие к безопасности движения непосредственное отношение, и то не имеют.

Старый анекдот про Gillette

Tue, 02 Oct 2007 18:29:43 GMT

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище... двадцать шестое полирует челюсть.

Сегодня увидел Gillette Fusion. Пять лезвий! Пятнадцать микропластин! Триммер! Микрочип! Батарейка! Это станок такой. Ужас! До реальности анекдоту осталось чуть-чуть дожить.

Соблюдай дистанцию. А как?

Tue, 02 Oct 2007 14:28:04 GMT

Во многих книгах, на разных сайтах, в телепередачах советуют соблюдать дистанцию. А какова она - безопасная дистанция. В тех же самых книгах, сайтах и телепередачах советуют держать дистанцию равную половине численной величины скорости, взятой в километрах в час, и считать это число в метрах. Т.е. если скорость 100 км/ч, то дистанция должна быть 50 м. Всё это замечательно и даже верно, как ни странно, но кто-нибудь вообще задумывался, советуя это, как можно определить расстояние до впереди едущего автомобиля. Метод должен учитывать условия его использования. Когда всё неподвижно, расстояние можно и шагами промерять. А на скорости в 100 км/ч? Мне, например, трудно отличить 50 метров от 40. А разница может быть существенной. Так что же делать?

Зададимся вопросом, а вообще зачем нужна эта самая дистанция. Ведь если обладать идеальной реакцией и мгновенно реагировать на все ускорения-торможения впереди идущего автомобиля, то можно ехать уткнувшись ему в задний бампер - и всё успеешь. Всё же приблизительно тормоза и шины можно считать одинаковыми, ну по крайней мере не настолько разными, чтобы 50 метров дистанции держать. Кстати, многие горе-водители так и ездиют. Заканчивается это обычно паравозиком из 3-7 машин. Что-же там не сработало? А сразу несколько вещей: чуть отвлёкся - это раз, реакция оказалась немгновенной - это два. Значит, дистанция нужна всегда и она действительно должна быть численно равной приблизительно половине скорости. Но мерять расстояние нечем! Как быть?

Итак, всё упирается в реакцию. Значит, от неё и будем плясать. Время реакции водителя на опасность колеблется от 0,4 до 1,2 секунд. С вероятностью 95% время реакции не превышает 0,9-1,1 секунд. С вероятностью 99,7% - 1,1-1,3 секунд. Так что можно смело утверждать, что 2 секунды это очень хорошее по величине время для того, чтобы успеть среагировать на опасность. Но ведь секунды-то как раз очень просто измерить! Достаточно дома в спокойных условиях подобрать фразу, которая произносится за 2 секунды. Что-нибудь вроде "Миссисипи-раз, Миссисипи-два". Теперь, двигаясь за каким-либо автомобилем, нужно лишь отмечать те вехи на дороге, которые он проходит (например, столб, или начало линии разметки, или неровность на дороге) и сразу после этого проговорить разученную фразу. Если та самая веха достигнута раньше, чем фраза проговорена до конца, значит дистанция мала. Если позже - более, чем достаточна, можно даже чуть приблизиться. Вообще, 2 секунды - очень хороший интервал времени. Но в сложных дорожных условиях, на очень больших скоростях, при не очень хорошем самочувствии имеет смысл увеличить его до 3 или даже более секунд. "Миссисипи-раз" соответствует одной секунде, так что если использовать эту фразу, то до чего досчитал, столько секунд и прошло.

А как же соотносится этот способ измерения времени со способом измерения непосредственной дистанции. А он даже больший запас даёт. Несложный расчёт показывает, что двухсекундный интервал соответствует в метрах 56% от численной величины скорости, взятой в километрах в час. Т.е. чуть больше и более надёжно.

Этот метод я услышал на занятиях в ЦВВМ. Больше он мне нигде не попадался.

Дыра в ПДД.

Tue, 02 Oct 2007 14:02:52 GMT

Недавно знакомого родителей оштрафовали за обгон организованной транспортной колонны. Объяснили ему, что это статья означает лишение водительского удостоверения и он откупился. Поначалу я подумал, что его развели. Почитал правила - утвердился в мысли, что его реально развели. Однако, оказалось, что почитал я более старый вариант правил, чем действует сейчас. Раскопал новую редакцию ПДД и КоАП, почитал их и ужаснулся. В ПДД есть серьёзная дыра: нет никакой возможности определить, что обгонять будешь организованную транспортную колонну. Т.е. невозможно до совершения манёвра в принципе выяснить, будет-ли манёвр нарушением ПДД или нет. Так что же за дыра? Читаем.

В ПДД есть определение: "Организованная транспортная колонна" - группа
из трех и более механических транспортных средств, следующих
непосредственно друг за другом по одной и той же полосе движения с
постоянно включенными фарами в сопровождении головного транспортного
средства с нанесенными на наружные поверхности специальными
цветографическими схемами и включенными проблесковыми маячками синего
и красного цветов.

В ПДД опять есть запрет в п.2.7: "Водителю запрещается ... пересекать
организованные (в том числе и пешие) колонны и занимать место в них; "

Есть ещё один запрет в п 3.2: "Запрещается выполнять обгон
транспортного средства, имеющего нанесенные на наружные поверхности
специальные цветографические схемы с включенными проблесковым маячком
синего цвета и специальным звуковым сигналом."

Таким образом, получается, что в организованную транспортную колонну,
нельзя встраиваться, её нельзя пересекать (непосредственный запрет).
Но её нельзя и обгонять. Обгон получается запрещён, ибо либо
встроишься в колонну, либо обгонишь в итоге головной спецтранспорт.
Возникает нарушение статьи 12.15 КоАП об обгоне и т.п. Наказание,
по-видимому, может быть от штрафа в 500 рублей до лишения ВУ. Лишенческая статья возникнет, если будет обгон по встречной полосе. Он вообще-то может быть и разрешён, но в случае ОТК запрещён - так что встречка и лишение ВУ.

Ну вот теперь остаётся выяснить, как я должен
понять, что тот набор авто, что я буду сейчас обгонять является
организованной транспортной колонной? Ведь головной спецтранспорт
где-то там впереди и сирену можно и не услышать, а на дороге всегда
полно разных машин. Они могут быть одинаковыми - толпа одинаковых
грузовиков едет с завода. А вечером-ночью или вне населённых пунктов
все обязаны ехать с включенным ближним светом фар. Не очень давно
довелось обгонять без выезда на полосу встречного движения огромную
колонну военных автомобилей. Опережать их пришлось в течение получаса.
В голове не оказалось спецтранспорта - повезло. Понятно, что можно пытаться отмазываться, говорить, что это не обгон, а опережение. За городом это не поможет - за городом нельзя двигаться кроме как в правом ряду, а другие ряды можно занимать только для обгона, поворота налево, или если полоса забита.

В других странах применяют специальную табличку "Колонна". У нас такой нет. В общем, порассуждал я сам на эту тему, на паре форумов провёл мозговой штурм и теперь я убеждён, что в правила вкралась существенная логическая несостыковка. Одно радует, что редко всё же встречаются организованные транспортные колонны.

Этот вопрос я задал передаче "Главная дорога". Теперь жду, ответят ли и когда ответят и что ответят. Будьте внимательны на дороге!

Дети и корпорации.

Mon, 24 Sep 2007 13:19:54 GMT

Маленькие дети одним из первых звуков-слогов говорят разнообразные Агу, Бу, Аву. Но мало кто знает, что звук "аву" есть происки фирмы Аввуу (ABBYY), с детства ориентирующей людей на свою продукцию.